| Die ganze Story fing damit
an, das Whitys schwerreicher Alter es nicht ohne
Weib aushalten konnte und sone geile
Alte in die Bude brachte. Das war neunheimliche
Chaotin, nur Schminke und
Klamottenin
der Birne. Und wenn sie ein anderes Weib sah, was
dufter
aussah, als sie selber, dann wurde die rattendoll. Die
Whity sah wahnsinnig scharf aus, deswegen wollte die
Alte sie um die Ecke bringen. Selber hatte
se aber Schiss, deswegen kaufte sie nen Typ. Der strich
dann die Dollars ein, ließ Whity aber laufen. Die - clever wie
se is - setzte sich dann zu sieben Mackern
ab, die irgendwo im Wald sone Art Kommune aufgemacht
hatten.
Als sie da einlief, waren die gerade aber auf Achse. Whity musste sich wohl unbedingt was zu beißen zwischen die Malmer schieben und einen kippen, und dann hat se sich hingehauen, weil sie knallüede war. Als die Jungs nach Hause kamen, waren die so ziemlich von den Socken und ließen so Sprüche los wie: wer hat von meiner Pizza gemampft, wer hat von meinem Lambrusco geschlürft, wer hat an meinem Haschpfeiflein genuckelt? Dann sahn se die Whity in der Poofe liegen und haben erst mal mit den Ohren geschlackert. Aber dann blickten sie echt voll durch und beschlossen, daß sie bleiben konnte. Die beknackte Alte muß irgendwie geschnallt haben, daß Whity noch lebt und wollte sie jetzt selber über den Jordan bringen. Erst macht sie auf 'fliegende Boutique' und dreht ihr nen Gürtel an, zurrt den dann so säuisch zu, daß der Whity die Puste wegbleibt und se hinknallt. Aber die Jungs kriegen sie wieder hin. Beim nächsten Mal geht die Alte als so ne Art Avon-Beraterin und steckt der Whity nen vergifteten Kamm in die Mini-Pli. Den machen die Jungs locker wieder raus. Aber beim dritten Stoß muß die Whity dran glauben. Da kommt die beknackte Ziege als Bäuerin mit ungespritzten Äpfeln. Aber das war alles Mache: reine Arsenbomben waren das! Weil se gerade auf nem alternativen Trip ist, beißt Whity gleich voll rein und geht hops. Die Jungs schnallen
total ab, aber auf sone bürgerlichen Buddelei stehen
die überhaupt nicht, deshalb stellen se se in nem
Glaskasten in den Wald und verpissen sich. Der Witz ist:
die
Leiche vergammelt überhaupt nicht, weil sie nicht ordentlich tot
ist, und muß noch richtig knackig ausgesehen haben.
Jedenfalls kam dann ein Sproß aus ner ganz noblen Family
vorbei, fand die Leiche baumstark und schleppt
sie sofort zu sich nach Hause ab. Unterwegs kam er ins
Stolpern, dabei hustet die Leiche den Apfelmatsch
wieder raus und wacht auf.
|